いつものようにククイ博士の研究所のロッジから双眼鏡でヨウさんのお家をずっと眺めていたら、ヨウさんのぱんつが洗濯物として干してありました。誰だってヨウさんのぱんつなんか見たら欲情して盗みたくなってしまうに決まっています。これは危ないですと正義に震えたわたしは居ても立っても入れられなくなり、人に見られて無いかを注意深く確認した上で、ヨウさんのぱんつを内緒で回収させてもらいました。全ては誰かが犯罪に黒く手を染めてしまうのを未然に防ぐためです。わたしが現在所有するヨウさんのパンツは十数枚程のストックがあるものの、最近は嘆かわしいことに、ヨウさんのぱんつ限定で泥棒する常習犯がいるということで警察さん達はメレメレ島一帯のパトロールが強化していたので、久方ぶりのぱんつゲットはとても嬉しかったです。そもそも十数枚もぱんつ泥棒の被害にあいながら、相も変わらずわたしの視界内にぱんつを干すという事は、要するにヨウさんは湾曲的にわたしにぱんつを黙って持って行って欲しいと言っているに違いありません。わたしとヨウさんの仲を知らない警察の方々には残念ながらそれが理解出来ないのです。ヨウさんのぱんつは、頭にかぶって良し。しゃぶって良し。自らはいて良し。用途無限大です。これを美容パックのように顔に敷いて眠ると、素敵な夢を見ながら安眠できるのです。わたしがヨウさんのぱんつをお守りのように肌身離さず持ちあるくようになってからというもの、野生のポケモンから好かれるようになり、厳選作業すれば理想個体が一発で生まれ、“ストーンエッジ”“きあいだま”“ハイドロポンプ”“じゃれつく”が必ず命中するようになり、レートの数値が倍になり、悩みだった肩こり、腰痛、眼精疲労、高血圧、胃のもたれが改善され、成績がアップして志望校に受かり、大手企業からの内定通知が複数届き、司法試験と公認会計士試験と国家医師試験をまとめていっぺんに合格し、宝くじが10億円当たり、某テーマパークを顔パスで入園できるようになった上に常時ファストパスでアトラクションに並べるようになり、街中でヤクザと目が合うと向こうからお辞儀されるようになり、田舎のお爺ちゃんお婆ちゃん達からありがたやありがたやと涙を流しながら拝まれるようになり、総理大臣や大統領から世界情勢の今後についての相談のオファーがきて、死んだはずの毛根がみんな蘇ってハゲでは無くなり髪がフサフサ、アイドルデビューが決まり、家出していた兄さまは家に戻り、ほしぐもちゃんは完全復活を遂げ、かあさまは改心し、世界は救われました。すごい。すごすぎます。しかしながらワガママを言わせてもらえば、そろそろわたしはヨウさんの脱ぎたての生ぱんつを譲って欲しくて（そもそもヨウさんを婿に欲しいのですけれど）、あわよくばカントー出立前にわたしの大事にしているピッピにんぎょうと交換してもらおうと思ったのですが、交渉を持ちかける際、ヨウさんの背後に巡回中の警察さんの姿が見えたため、恥ずかしくて言いだせませんでした。無念です。今度、人気ないところでヨウさんと二人きりになったら襲おうと思います。今からワクワクします。そう言えば先日、ヨウさんの前だったのですがハンカチと間違えて、ヨウさんのぱんつで汗を拭いていました。ヨウさんが警察さんに被害届けを出していたぱんつだとバレなくて本当に良かったです。えへ！