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宗教界で高名な大祈祷師「これはオニゴーリの使いすぎで悪霊が取り憑いていますね」
ぼく「えっ、なんだって！？最近寝苦しくて便秘気味で関節痛くて頭も痛くて風邪気味なのは全部オニゴーリが原因だと言うんですか？」
大祈祷師「ええ、この秘術の書によると、雪山で凍死した舛添が現代に鬼となって出現したのがオニゴーリだと言われています」
ぼく「そ、そんな！オニゴーリを使っただけで寝苦しくて便秘気味で関節痛くて頭も痛くて風邪気味になるなんて聞いたことありませんよ！」
大祈祷師「信じられないならあそこの元教徒さんをご覧ください」
ぼく「なに…？」
むらっけオニゴーリを使いすぎて廃人と化し正気を完全に失った哀れな元教徒「ぐへへ…オニゴーリ最高…うぇひひ！うぇっ、うぇっ、ヒェーィいいいいいい！！！」
ぼく「うわ…信じられない。あれが人間の姿なのか…まるで知性と品格を感じられない。大学で高校の冴えない自分とサヨナラしようとイケイケめなサークルに入ったはいいが、陽キャのノリについて行けずだんだん通わなくなって部内で死んだ扱いになってるキモヲタ大学生のようだ。食堂の隅で遊戯王してそう」
大祈祷師「そう、オニゴーリを使いすぎると、脳死で勝てるようになるため信仰が薄くなり神より与えられし加護の一切を失います。世界三大宗教の聖書にもオニゴーリに関する記載はされており、いずれもむらっけオニゴーリを使うと『地獄に堕ちる』『救済されない』『就職活動の時に大学で打ち込んだことを話せないつまらない人間になる』とされています。輪廻からの解脱を得られず、永久に畜生のままこの世を這いずり廻ることになるでしょう」
むらっけオニゴーリを使いすぎて廃人と化し正気を完全に失った哀れな元教徒「そうです…ぼくもオニゴーリを使うまではS欄大学でテニスサークルに入り、副部長として部員を纏め精力的に活動してこの経験を御社で働く際に活かそうと思っていたぼくも、今はF欄で授業中に匿名掲示板で質問スレを立てるようなゴミクズ野郎になりました。来世からは永久に畜生のままこの世を這いずり廻るでしょう」
ぼく「なんて酷いんだ！ぼくはこうはなりたくないな…どうしたらいいんですか先生？」
大祈祷師「簡単なことです。今すぐオニゴーリを使うのをやめましょう」
ぼく「なに！それだけでいいのか！」
大祈祷師「はい、今すぐオニゴーリを使うのをやめるだけで今までの症状は全て改善されるでしょう」
むらっけオニゴーリを使うことをやめたぼく「え、じゃあオニゴーリ使うのやめます」
悪霊『ウボァアア！』
超美人巫女「素敵抱いて！」
超有名大学教授「君にはS評価をあげよう！」
超有名企業社長「ぜひ私の後継者になってほしい！」
ぼく「やった！むらっけオニゴーリを使うことをやめただけでF欄大学で冴えなかったぼくの人生の全てが上手くいきだしたぞ！」
大祈祷師「よし、お代は結構だ。帰りなさい」
ぼく「えっ、こんなに先生にはお世話になったのに！」
大祈祷師「ふっ、君の目からは邪が完全に消えた。この世の真理に目覚めた人からお代を貰うことはできない」
ぼく「先生ェ…」
むらっけオニゴーリを使うことをやめるだけで人生の迷いは全て消え去ります。祈りましょう。むらっけの消滅を祈るだけで全てが救われ、安寧の世界が必ず訪れるのです
〜完〜