SS書きが表現力を磨くスレ2

SS書きが表現力を磨くスレ2

【用途】
・お題に答えて表現力を磨く
・表現力を磨く上で参考になると思うSSを挙げる
・SSに使うべき表現に困った時に質問する
・その他文章表現に関するアドバイス

・前スレ
http://pokemonbbs.com/post/read.cgi?no=172972

【重要】SS書きが集まるスレ９
http://pokemonbbs.com/post/read.cgi?no=309000
文章表現以外のSS執筆に関する話題はこちらへお願いします。

【重要】SS宣伝･予告・感想スレ
http://pokemonbbs.com/post/read.cgi?no=132953
SSの宣伝等はこちらからお願いします。

【重要】SS好きが集まるスレ2
http://pokemonbbs.com/post/read.cgi?no=292312
SSの情報交換・雑談をしたい方々はこちらへお願いします。


【最重要！】
過度の荒らしや罵詈雑言などは、黙ってＮＧで！

彼女の死因は心臓を一突きされたことによる即死だ。
地面を穿つほどの激しく冷たい雨が彼を、彼女を無情にも冷たく濡らす。
どうして・・・どうしてお前が殺されなくちゃいけないんだよ・・・
なぁ、目を覚ましてくれよ…！！
彼は必死に叫んだ。これは嘘だ。きっと、幻を見せられているのだ。まるでイリュ−ジョンのような手品を。
しかし、抱き上げた彼女の冷たさが“死”と言う現実を突きつける。



・・・これじゃない(確信

>>422
でも言うていいと思うよ
1行目が説明的過ぎるのを除けばだけど

>>423
やっぱりか…！
どうしていつもいつもこうなるんだorz

まあ正直、そんな文章が下手な訳じゃないと思うのよ
推敲しようと思うと違和感が目立つけど、普通に読む分には俺はたぶんさっきのだと1ぐらいしか気付かん

とりあえず、ヒトツキを掛けたポケギャグにするのでもない限り、一突きに拘らなくても普通に「胸を貫かれた」とかでいいんじゃないかなぁ


胸を貫かれ、彼女は大地にその体を横たえた。


リアルタイム風になってしまうがこんなとか

もしくは胸から血が溢れ出してるのを描写して「胸が刺された」という事実をそこに委託して表すとか

>>425
くっ…盲点だった！
拘る必要性ないですよね、一突き以外にもありますし表現は。
ボキャブラリーを増やして考え直して書いてみます
ありがとうございます

あげ

スレ立て代行お願いできますか？
もしもいらっしゃいましたら
【SS】２６の切り札〜レジスタンス〜
でお願いします

彼女はその胸を赤く染め、倒れ伏した。

生暖かい血と冷たい肌の対比が、死という現実を僕に突きつける。

なぜ彼女を守らなかった？僕に勇気がなかったからか？

そんな自問自答も意味をなさない。

僕はただ、豪雨の如く打ち付ける悲しみに打ちひしがれるしかなかった。


これは酷い（確信）もっと表現力上がりませんかね？

アドバイスください、お願いします

>>429
まず、状況を考えましょう

倒れ伏した←ふんふん、今敵にやられたんだな
悲しみに打ちひしがれるしかなかった←？？！！

そんな場合じゃないでしょうに


それと守らなかった、より守れなかった、の方がいいと思う
守ろうとした結果のこれなんだろうし


正直前後の状況がわからないとなんともいえないというのがホントのとこ
ただぱっと見そんな酷くはないと思うんだ
だから……あんまりのめり込み過ぎて状況を1人理解して描写不足になるよりはマシとはいえちょっとのめり込まなさ過ぎなんじゃないかと思った

>>430
ありがとうございます！

では最後の一文を変えたほうがいいですね

例えば怒りに燃える主人公の描写に差し替えるとか

>>431
まあ、正直それも状況によるのよ
襲われる可能性をハッキリと理解していて、それでも殺された、犯人は脱兎のごとく逃走し追いかける術はない、なんて場合は自分に対して怒りが向いたり、ただ無力感に襲われたりとかもあり得ない訳じゃない

だから、1回キャラになりきって考えた方がいいと思った

お題↓

片道切符

そこにはいつも人がいるのに、誰もいない。
もういつからか覚えてないくらい、ただ途方に暮れていた私を見付けてくれたのは、彼一人だった。

それからは楽しかった。
彼は何と出会った日から毎日会いに来てくれた。
カントーからアローラに引っ越してきた事、お友達が出来て一緒にマラサダを食べたけど熱くて火傷した事、ケンタロスに乗れるようになった事。
あとは、ゲッコウガとかダクトリオがカントーと姿が違うらしい事！これはすごくびっくりしたなあ…。

私はいつもと変わらないから大したお話は出来なかったけど、それでも彼の話はとっても面白かった。
二人で硬いベンチで何時間もお喋りして、他の人にも不審がられちゃったほど大笑いした。

24日が過ぎた。本当にあっという間だった。
今日やっとパパとママに会える。電光掲示板がふと消えて、すぐに私の乗る船の名前が表示された。

「ありがとう、怖かったけどあなたが居てくれたから頑張れたの」

ずっと、一人ぼっちだった私を見付けてくれた。
そして友達になってくれた。
パパから貰ったネックレスを、彼に渡した。それは彗星の欠片と呼ばれる石で、持ち主を災厄から守ってくれるらしい。

「さようなら」

一生懸命笑顔を作る。振り向かないように足を早めてゲートをくぐった。
ありがとう、何十年かしたら、また会おうね。

私が自我を取り戻した時には、既に辺りが焦土と化していた。

身に覚えのない土煙と、どこか後ろめたい血生臭さが鼻をつく。

生気の感じられない光景を前に、動揺と焦燥が心を覆いだす。

耳が、聞こえるはずのあいつの声をいつまで経っても感知しないのだ。

どんな状況であっても笑顔を絶やさないあいつの声なら、すぐにでも快活に響き渡ってくるはず。

いてもたってもいられなくなった私は、頭によぎる悪い予感を払拭しながら焦げ臭い地獄を駆け巡る。

そうして手にした現実は、到底受け入れられるものではなかった。

あいつは死んでいた。

口角をあげながらこわばっているその複雑な死に顔は、己の信念と恐怖の狭間で戦っているように見えた。

なぜこんなことに。

敵が悪いのか。味方が悪いのか。はたまた世界が悪いのか。

救いようのない現実と最期まで戦い抜いたあいつの命を労うように抱きかかえていると、後続の味方が次々にやってきて歓喜の声を上げだした。

そして彼らの口から、耳を疑うような言葉が飛び出してきた。

あろうことか、この破壊は私によって引き起こされたのだという。

味方が嬲り殺されていくさまに怒りを覚えた私は、無意識のうちに暴力的な破壊活動を繰り返したのだ。

私があいつを殺してしまった。

勝利に湧く自陣とは対照的に、私の眼にはやり場のない感情が涙となって溢れ出した。

自責の念で押し潰されそうになった私は、一縷の望みをかけてあいつの身体を揺すり動かした。

そんな時、不意にあいつが着ている軍服のポケットから紙切れがチラリと姿を見せた。

そこには震えるような文字でこう書かれていた。


「逆鱗は死への片道切符ですな。」


私の名は山田。またの名を暴慢王という。

とにかく特定までに時間がかかるから、 隣の部屋で休んでいるようにと言われ、 グズマはグラジオを連れて部屋を出ていこうとした。
グラジオは今回の事件に対し何もできない
自分が悔しかったのか、 少しの間唇を噛んだままうつむいていたが、
やがてグズマに次いで部屋を出ていった。

添削お願いします

○部屋にて△はグズマ、グラジオに特定に時間を要するので隣の部屋で休むように告げる。
それを聞きグズマは○部屋を出る。
グラジオは今回の事件に対し、自分の無力感を抱き少しの間唇を噛みうつむく。
やがてグラジオも隣の部屋へ移動する。

>>438
2行目が淡々とした文章にそぐわない気がした

俺は何も出来ない、してやれない、みたいな感情って激情のテンプレみたいなもんだしさ
だから三人称で、淡々と、そう言われても微妙に違和感がある


何も出来ない自分が悔しくて、グラジオは歯噛みした。


とか？
前後のつながりわからんとしづらいってのはあるけど

>>439
主語をはっきりさせつつも
短めにまとめた方が良いということですね

>>440
なるほど、三人称で感情を表す表現をするには工夫した方が良いということでしょうか

とても参考になります。

ボールの揺れる音って、どんな感じに表せばいい？

>>442
ピカチュウ「ぴっかー」

>>442
ｸｲｯ　ｸｲｯ　ｸｲｯ　ｶﾁｯ

>>442
ｶﾀｯ....ｶﾀｯ...ｶﾀｯ...ﾎﾟﾝ!

>>445
>>443
ありがとう

>>443
ピカチュウ出ちゃってる…

行為を具体的に書かずに行為があったことを表現する方法ってありますか？

>>447
貴方の言う「行為」がアレを指すなら、過去形で「寝た」と表現すればシンプルでいいよ
現代の認知度は知らんが、一応昔からある隠語

ex)あいつらはきっと、あの夜一緒に寝ていたんだ。

>>448
ええ、そうです、白金の方の行為です
寝ていたという表情もあるのですね


2人は快楽の海の底へ沈むようにゆっくりと、深く深く身体を交えた──

身体を重ね、深く深く愛し合う｡

みたいなのも考えてたんです

>>447
最近知ったんだが「夜明けのコーヒーを一緒に飲む」って言う隠語があるからどうかな？

>>450
なにそれ初耳です！
教えてくれてありがとうございます、

剣心は特徴的な抜刀術の構えを見せた。
逆刃刀から繰り出されるのは飛天御劔流奥義　天翔龍閃。
それに対し蒼紫は小太刀二刀を逆手に持ち、剣心の動きを見据える。
辺りが静寂に包まれる。この一瞬はまるで永遠のように感じられた。


「この戦いは志々雄に筒抜けだ！　奥義は使うな！」


左之助の叫び声は静寂を突き破るのには充分だった。
蒼紫の回天剣舞六連が剣心の首筋目掛けて襲いかかる。
刹那、剣心は鞘から逆刃刀を最速で抜刀。
その素早さは高速の六連撃・回天剣舞六連を上回り蒼紫を吹き飛ばした。


「紙一重でござったな」

剣心の感想に蒼紫はこう付け加え、力尽きた。


「なんと分厚い紙一重だ......」


お願いします。

>>452
なにをやねーん

>>453
ここをこうした方がいいとか、アドバイス、批評などです。

>>452
辺りが静寂に包まれる。この一瞬はまるで永遠のように感じられた。

「この一瞬は」辺りががクドイから
「辺りは静寂に包まれ、一瞬一瞬がまるで永遠のように感じられた。」
にしたりとか？

>>452
「最速で抜刀」に違和感を覚えた
最速ってのは何かの中で最も速いって時に使う言葉だから
「即座に抜刀」とか「瞬時に抜刀」とか「素早く抜刀」とかに変更をお勧めする

後は文体の好みもあるけど
「紙一重でござったな」の台詞の所は
斬り終わって、暫くの間の後に呟いた言葉だろうから「......紙一重でござったな」みたいに余韻を残すのはアリだと思う。

「回天剣舞六連」っていう長い技名を2回繰り返すのもくどいかなって感じはした

こんな感じですかね
まぁそういう目で見なきゃ気づかないけど

>>455
>>456
ありがとうございました！

もう書いてしまいましたが、この文をどう思いますか？



　ポケモンの技がポケモンの体を貫いた。ポケモン勝負

では絶対にない、絶対にあってはならない事だ。10歳

の少年には辛い光景だった。共に時間を過ごした友が目

の前で紅いしぶきを上げている。少年は真紅の世界でそ

の友の名を叫んだ。更に真紅の噴水は真っ二つに斬られ

た。噴水は滝になった。

>>458
別に本じゃないんだからわざわざ文の途中で改行しないで欲しいかな……
基本的には上手いと思うけど、


10歳の少年には辛い光景だった。


の一文が急っつーか、説明感強いんだよね。
10歳、少年、ぽかんうとなるとまあサトシだろうからサトシで書くと


サトシ「そんな……事って……」


みたいに、セリフで辛さを表現した方がいいと思う

>>458
改行が欲しいかな
あと""の中の言葉はこれ入れたら良いんじゃないってやつ
あと比喩表現が多くてうざいかな

ポケモンの技がポケモンの体を貫いた

ポケモン勝負では絶対にない、"いや"あってはならない事だ

10歳の少年には辛い光景だった

共に時間を過ごした友が目の前で紅いしぶきを上げている

少年は真紅の世界でその友の名を叫んだ

更に真紅の噴水は真っ二つに斬られた

噴水は滝になった

>>459
>>460
ありがとうございます！

僕がヒカリを見て驚いたのは、まず一つに、以前彼女と会話した時に感じたあどけなさは今も変わらず残っているが、今の彼女からは同時に神々しさも感じられた事だ。

何を隠そう、この二つの相反する心証を僕に抱かせたのは、僕と同い年で、殆ど時を同じくしてマサゴタウンを旅立ったのに、僕がこうてつじまで彷徨っていた頃にはシンオウチャンピオンになっていた、かの天才と名高いヒカリだ。

だから、僕からすると彼女が伝説のポケモンにも劣らぬ眩しい後光を放っているように見え、それを僕が驚いたのは、別に彼女がヒカリ繋がりで体を光らせているとかではなく、色々と遅れている僕に原因があるので、これに関して以後、御託を抜かすのはやめておこう。


が、しかし、それ抜きにして驚いたのがもう一つ、僕の目の前で繰り広げられているのだが、彼女が先程から、

「ガブは鉢巻でH140A116S252安定かな」
「5V臆病ラティ欲しいけど第3世代乱数から勉強しなきゃ」

など、ぶつぶつと恐ろしげな呪文を唱えながら、ポケッチを見い見い、自転車で同じ場所を何往復もしている、この状況全てが驚きなのだ。



長文ですがご容赦ください。
客観的に見てどんなものか知りたいので、何か思ったことがあったら教えていただきたいです。

>>462
まずコウキは博士の手伝いだからそんな激しく旅はしてないしヒカリの旅立ちはフタバタウンだと思うけどそれは置いといて

一文が長いね。悪いって程ではないけど、特徴的
少しくどさを感じるけど、狙ってるならそれもありだと思う

ただ、何を隠そうはたぶん不要。もっとヒカリについて名前を出さずくどくど説明してからじゃないと不釣り合い
後一回ヒカリのセリフを抜きにして読んでみ？　たぶん違和感あると思う

>>463
ありがとうございます

おだーい↓

解散

リーリエが、カントーへ旅に出る。

それを聞いた時は、何も感じなかった。

けれど、実感が後から追い付いて、熱いものが後から、後から込み上げて、それが瞼の防波堤を破壊した。

ぶっ壊しても、ぶっ壊しても、破壊の手を緩めない涙に、私は、戦う術を持たなかった。

どうして、とか、そんな陳腐な事は言えない。リーリエにとってそれが正しいのはわかっている。

いるけれど、涙は止まらない。

この旅の間中ずっと一緒にいた彼女がいなくなる。その喪失感が、あたしの胸を苛んだ。

彼女はあたしを断ち切るべきだ。自分の力で、向き合うべき。わかっている。


あたしたちのコンビは、解散すべきだって、わかっている。

普通なら、マミアをなだめた上で相談所に通報するところ だろう。

しかし、電話の向こうからは親と離れたくない気持ちが痛いほど伝わってきたし、

私にも『世間のすることの全てが正しい訳がない』という 、幼稚な反抗心のようなものを抱いていたので、

親友の問題を大人たちに任せることが何となくイヤだった 。

（ならば、どうすればいい）

私の頭に突然アイデアが閃いた。



スレあげのついでに添削お願いします。

>>468
マミアって誰だよ

それはともかくとして、全体的にソツなくまとまってて悪くないと思うよ
ただ問題は

（ならば、どうすればいい）

の直後、なんの溜めもなく突然にアイデアが降りてくる事
突然なのだから仕方ない、とは言うけど、もう少し頭を悩ませる描写が欲しいかも

>>469
書きかけのSSからそのまま貼り付けたので
オリキャラの名前がそのままになってました

悩む描写はテンポが悪くなると思って
あえて入れなかったのですが、
逆に入れた方がいいということですね

添削ありがとうございます

お題：バレンタイン

某企画のための練習でも、SS1本思い付かないけどなんか書きたいって人もどうぞ

>>471
今ごろ練習している奴はもう無理だろ

>>472
俺は今日思い立って今日書けたし
まだ明日という日曜日もある
っつーより今既にある流れの中で不安な文章の添削依頼みたいな感じでもいい訳だし

だいじょーぶだいじょーぶ（適当）

(書き留め途中だけどものは試しで書いてみていいかしら…？)

添削お願いします


皆が寝静まった頃 あたしは部屋から抜け出してある場所へと向かう

ミナモの灯台 星空が見える絶景ポイント
今日は星と月がワルツを踊る夜


綺麗ね

独り言を呟く 夜闇に吸い込まれそれは消える
（あの時もこんな綺麗な夜だった…）


あたしは1人､幼馴染みと昔に見た幻想的な天体の光景を想起していた──

>>475
改行を使おうと思うなら（）の文章の前もうちょい開けてもよかったかもね

文章は詩的でかわいらしい雰囲気が演出されてて悪くないと思うんだけど、場所→今夜は〜の流れが少し唐突だから、そこも改行で区切ろう

後絶景とまで言うのだから星がどんな風にキレイなのか説明が欲しいかもね


その場所とは、ミナモの灯台の事だ。夜空いっぱいに散りばめられた星空が瞬く様は、まさに絶景の言葉にふさわしい。


みたいな？
星と月のワルツって詩的な表現は俺には使いこなせないから羨ましい

>>476
独り言は夜闇に吸い込まれ消えて往く


（あの時もこんな綺麗な夜だった…）


みたいな感じですか？

>>477
そうそう
ただまあ、思わずこぼれた呟き扱いにしちゃうけどね、俺なら

>>478
どんな感じですか？

あと､場所→今夜は〜の流れを改行で示すとどんな感じにすればいいですか？質問ばかりですみません

>>479
単純に（）を「」に変えて、思わず感を演出するための地の文を突っ込むだけ

普通に間に1行以上の空白行開ければいいかと
もちろん変えるために文章を継ぎ足しても構わないとは思うけど、雰囲気を壊しかねないから話題変わるよーってアピールのために改行を増やすだけでいい

>>480
「綺麗ね」
月と星がワルツを踊り、星が瞬く素晴らしき夜が私に賞賛の独り言を呟かせる


あたしはとある場所へと向かう


ミナモの灯台
夜空いっぱいに散りばめられた星が瞬き､月と星がワルツを踊る夜 それは絶景と呼ぶに相応しい夜空


みたいな感じでしょうか？
あと>>476さんの表現参考にしてみました

>>481
星が瞬くが重複しちゃってるね
順序は変えなくてよかったんじゃない？
あくまで参考程度でお願いしたいんだけど俺がなるべく原文を活かして書いたらこうなった


皆が寝静まった夜、あたしは部屋から抜け出してある場所へ向かう。

その場所とはミナモの灯台。

夜空いっぱいに散りばめられた星空が瞬き、月とワルツを踊る様は、まさに絶景の言葉にふさわしい。


「綺麗」


呟く独り言は、夜に吸い込まれ、消えて行った。


「あの時も、こんな綺麗な夜だった……」


思わず呟く。

あたしは1人､幼馴染みと昔に見た幻想的な天体の光景を想起していた──

>>482
ああ！たしかに重複してしまっているorz
すごい…綺麗です

ファイアローは旋回しながら隙を狙っている。『拘り鉢巻』を持っている関係上、迂闊に技を放つことはしたくない。

一方、相手のゲッコウガは微塵も動かず、静かにこちらの動向を伺っている。相手は何を持っているのだろうか。『命の珠』か『気合の襷』あたりだと踏んではいるが、未だ判明していない。

何周しただろうか。ファイアローがゲッコウガの後ろに回り込んだその時、ゲッコウガが輪郭はそのままに体を液化させたかと思うと、大量の水が壁のように現れ、周囲に押し寄せていく。

ーー『変幻自在』、そして、『波乗り』ーー

炎タイプのファイアローはその水技から逃れるために咄嗟に距離を取る。

被弾することはなかったが、接触技主体のファイアローは距離を取っては攻撃できない。

しかしゲッコウガはその逆で、絶好の間合いとなったと見るや否や、すぐさま次の攻撃へと移ろうとしている。

ーー恐らく次に来るのは『悪の波動』ーー

振動を起こし、空気を介して波動を伝えていくその技は、その性質上避けることは難しい。

試合はまだ序盤、体力の浪費は避けたいところ。特殊技は発動までにラグがあるから、今のうちに距離を詰めたい。

「突っ込め！」

俺の指示を聞いたファイアローは猛然とゲッコウガに急接近する。

ファイアローは素早さが自慢のポケモンだ。焦ったのか、ゲッコウガは力を溜め切らないままに技を発動させる。

ゲッコウガの姿が歪んだかと思うと、その歪みが周囲へと伝わっていく。間もなく、耳を塞ぎたくなるような不協和音が会場を襲う。

人やポケモンが不愉快に感じる振動を、光や音として伝える『悪の波動』。全力ではないとはいえ、離れた場所にいる俺でさえ頭がぐらつく。まして至近距離で食らったファイアローはそれなりにダメージを受けただろう。

しかしファイアローは勢いを削がれながらも怯むことなく進み続け、目前にまで迫ったところで俺はこの音に負けないよう叫んだ。

「『蜻蛉帰り』！」

ファイアローはゲッコウガを蹴り飛ばし、その反作用を利用して勢いよく力をこちらへ戻って来る。間一髪受けの体勢を取ったのか、致命傷とはならなかったようだ。

ファイアローをボールに戻した後、次のポケモンを出した。

こうですかわかりません><

曲を元にSS書く時はどうすればいいですか？

>>485
いいや、あんたはたぶん普通にわかってる
ひとつだけ文句を付けると、これ対人でしょ？　相手トレーナーに関わる情報が完全に欠落してる
意図的になのかもしれないけど、もう少ししっかり描写したげた方が俺は好きかな

>>486
ストーリー展開は自分で考えましょう
そこを預けてしまうとSS書く意味が消失しちゃう
正直元ネタがなんだろうと書いてしまえば書けると思うよ

>>487
了解です

あげい

お題↓

ｶﾞｷｨｨｨｨﾝ

アオギリ「ﾁｯ!なかなかやるじゃねぇか！」

ウシオの腕から振り下ろされる強烈な一撃を受け止めるが力は緩むことなく逆に強まり強引に押し切ってくる

アオギリ（このままじゃ…!）

押し負ける…!
オレはバックステップで距離を取って遠距離からポッキーをウシオの右手に向けて投げる
…が

ウシオ「甘いゼアニィ！！ 」

しまった…!シールド！
両手の指の間に挟んだ鉤爪のような3本のポッキーがシールドの役目を果たしていたのだ
シールドに弾かれたポッキーはあえなく床に落ちた


…話題とは違うけど、投稿前に1度確認しておきたい

　アローラ地方、メレメレ島。ハウオリシティ、リリィタウンの二つの街と、花園や洞窟などが幾つかあるだけの小さな島。その幾つかのダンジョンの一つ、カプ:コケコが祀られる戦の遺跡へ向かう吊り橋のそばで、リーリエは困惑と共に立ち尽くしていた。
「ほしぐもちゃん……」
　今にも壊れそうな吊り橋の中央に、青紫の雲のようなものがうずくまっている。そして、それを取り囲むのは茶色の頭に赤い羽が特徴的なポケモン、オニスズメが三羽。さっきから青紫の雲を執拗につついたり、叩いたりしている。オニスズメ達が退く様子は無く、橋は今にも崩れ落ちそうだ。助けに行ったら、橋が崩壊するかもしれない。そもそも、リーリエは今ポケモンを持っていない。人間が、しかも非力な少女がポケモンを追い払うなど無謀に等しい。しかし、あの雲のようなポケモン……コスモッグは助けたい。
　以下の理由により、葛藤に苛まれながらリーリエは呆然とする他がなかった。助けを呼ぼうにも、事情によりコスモッグの存在を他人に知られるわけにはいかない。どうすればいいのだろう、リーリエは幾度も自問自答を繰り返した。
　元々、聞き分けの良い子ではなかった。いままで何度も勝手に行動しては、コスモッグはリーリエを困らせてきた。いつ誰かに見つかってしまうか、姿を見失う度にヒヤヒヤさせられた。そして、今。他人に見つかるどころか、命の危機に瀕している。自業自得と言えばそうだろう。だが、人間の都合で振り回されている身、何度も嫌な目に遭ってきただろうポケモンを、冷たく突き放すほどリーリエは冷酷ではなかった。
「どうしましょう……」
　そんな事を吐いても事態は動かない。そんなことはわかっている。でも、どうしようもなかった。空も飛べなければ、超能力も使えない。凡人では到底どうにもできない。このまま橋が決壊し、コスモッグが無残に命を散らす末を見守るしかない。そう、諦めた時だった。
「みっ♪　みっ♪　ミヅキが、山に登るよ♪　守り神ーと、ごたいめーん♪」
　軽快な歌を聞いたのは。

>>490
「…」は2つにした方がいいかも

あとバトルシーンにしては一文が長めだから、読点を入れると読みやすくなって、心理戦の重厚感が出ると思う

「オレはバックステップで距離を取って……」
が、読みにくいというか、あまりに淡々としてる

「オレはすぐさまバックステップで三歩距離を取り、そこから一本のポッキーを、ウシオの右手目掛けて一直線に飛ばす」

程度や数を加えて臨場感を出し(たつもり)、投擲の動作よりポッキーの動きを想像させやすくした(つもり)
流れ、勢い、アオギリの心理、ポッキーの性質、戦略などに合わせて色々試してみて

一番心配なのが、ポケモン要素がない点
カオスの勢いに乗じてポケモンを蔑ろにするより、ポッキー×ポケモンの技の相乗効果でカオスを引き立ててほしい
本番でどうにかなるなら杞憂に終わるんだけどね

>>491
お題とか完全に無視してますが、文章の評価お願いします。

>>492
しまった……！とかシールド………！みたいな感じですか分かりません

>>494
うん、一単語とか感嘆詞も駆使して頑張って

>>491
活字小説に比して遜色ない構成には感心だけど、ここの人は文字をギチギチに詰め込まれると読まないかもしれない
さも当然のように改行しろと指摘するだろうね
郷に入れば郷に従えと言うし、BBSでSSを書くなら改行することをおすすめする

「青紫の雲」と「ほしぐもちゃん」「コスモッグ」が脳内で一致しづらかった
地の文でコスモッグを無生物的に説明してるせいかな、と
ただの雲だったら、そんなものを助けたいと思う理由も薄くなるからね
ここは、雲に感情を持たせてポケモンということを示しつつ、順序を入れ替えて、

攻撃を受ける雲が嫌がるような素ぶりを見せる
→それを見たリーリエの心証(もっと後か、なくてもいい)
→橋は崩れそう(もっと前か、後の非力さに追随してもいい)
→「雲のようなポケモン……コスモッグは助けたい」
→しかし、非力

みたいな、早々に雲とコスモッグを一致させて、その上でポケモンを助けたいって意思表示をさせてから、無力の絶望感を出してみるといいかも



……関係ないけど、この雰囲気、好きですね〜
期待してます

>>495
ありがとうございます！
表現の仕方と、場面の配置や内容の濃淡にもっと気を使って書くようにしてみます

やっぱりギチギチはいかんか……大人しくBBSの風潮に合わせることにしよう

>>495
わかりました、添削ありがとうございます

二人の恋人が天を仰ぎ、日付が変わる
あたしはこっそりと部屋から抜け出してある場所へ向かう



──そこはミナモの灯台
夜空にたくさんの星が瞬く様子はまるで宝石を散りばめたかのよう
夜空のステージで流星の舞踏会


まるで、絵本みたいね



独り言は、夜に吸い込まれ、消えていく





夜の十二時になったという表現を言い換えてみたんですかどうですかね？

>>498
最初の2行で一人称と三人称が混在してるから、1〜2行くらい改行して間を空けよう
もしくは一人称に統一するか

勝手な推測だけど、恋人同士が12時に約束か何かしてるのかな？
だとすれば、日付変更なんかよりも12時になったって直接表現した方がいい

仮に約束も何もなく、たまたま12時になった瞬間に「あたし」が部屋を抜け出したなら、12時の情報はいらないんじゃないかな

それから、冒頭と灯台で続けざまに空を見てるから、どちらかにしたい
冒頭で空を見るなら、(恐らく離れ離れの)恋人同士が同じ空を見るロマンチックなひとときを示唆できるね
この場合灯台では、海に浮かぶ明るい船や照らされた夜の海、潮風、潮騒などの他に、灯台自体も情景描写の候補になる
夜空の細かい描写はなくなるか縮小されるけど、決して悪くはないと思う

逆に灯台の下から空を見るなら、原文通りに展開できるのが強み
「まるで、絵本みたいだね」の説得力で、星空に敵う情景は中々ないし、見たり聞いたり嗅いだりしてせわしないと、童話ならではの良さが損なわれる気がする
そう考えると、星空の優先度は冒頭<灯台になるのかも
この場合冒頭は削ることになるだろうけど、恋人についてよくわからないからなんとも言えない

あと思ったのは、灯台に着いてから星を語るまでが早すぎる
例として、光に着眼して目線を移動させてみました

……そこはミナモの灯台
あたしの真上で回っている灯りが、暗い海に光を届ける
そして、その灯りを超えた、遠い夜空には、……

短文のセンスがないので、軽く参考程度に…

「夜空」が文頭に2度出ているので、そこは別の単語を使うとしましょう
そこはかとなく漂うデジャヴ感はさておき、SS化されるのが待ち遠しいです

>>499
おわかりで？そうです、>>475と同じです

ばかでかい絶望感ある敵を表現する方法が思い付かない。
何か良い書き方内？

>>501
サイヤ人編みたいに
ヤムチャを倒せるくらい強いサイバイマン→を何とか倒したz戦士たち→を容易く捻り潰すナッパ→を倒した悟空→が本気を出しても敵わないベジータ
みたいにしたら？　他にもベジータは事前に出来の悪いサイバイマンや瀕死ナッパを一発で処刑してたりしたし　

>>498ですが、舞台がミナモの灯台から始まる時の書き方は？

セリフ書くときってセリフ内を改行しない方がいいの？

○○「僕はアンパンマン！
地球を救うんだ！！」じゃなくて

○○「僕はアンパンマン！　地球を救うんだ！！」

みたいな方がいいのかな

>>504
良し悪しというか、大半の人は下の方が読みやすいだろうね

>>505
だったら二行を超えるような場合でも

○○「あああああああああああああああああああああああああああ。ああああああ。あ！　あ…あ！！　ああああああああ、ああ……あ」

って感じでいいのかな？
シュールになって申し訳ないけど

>>506
とりま読みやすければいいと思うんだがw
不安なら、長い台詞を改行するんじゃなくて、二つに分けるなんてどうかな？

例
ゾロアーク「それはエゴだな」

アブソル「エゴでも演技でも構わない。それが偽りの正義でも、救われるポケモンが、報われるポケモンが少しでも増えるのならば……」

アブソル「私は喜んで、正義の心を偽るさ」

───ミナモの灯台から見える絶景
夜空いっぱいに散りばめられた星空が瞬き、月とワルツを踊る
夜空という名のステージで……



「綺麗」


……あたしは、そっと、呟く──



あの時のことを思い出す
あれは10年前…
〜回想〜

詩歌に置いての回想はどういう風に入れればいいですか？

>>508
詩なんて書いた事ないからわからんが
ひとつ言えるのは普通の小説よりも回想だと明記する必要は少ないと思う

急に過去に戻って現在と対比するってのは詩におけるテンプレだと思ってるしね

>>506
○○「あああああああああああああああああああああああああああ。

　　　ああああああ。あ！　あ…あ！！

　　　ああああああああ、ああ……あ」


みたいに文単位で小分けにするのもあり

○○「あああああああああああああああああああああああああああ」


ああああああ。
あ！　あ…あ！！


○○「ああああああああ、ああ……あ」


みたいな心情描写込みで書いてもあり？

>>511
心理描写ならいいんじゃね？

>>512
とりあえず詰めてこれからは書いてみるよ
4行以上になりそうなら分割してみる

>>509
わかりました

お題：犯人を指摘し終えた直後の名探偵

あげ

はじめて描きました…上手く表現できません…

あげ

>>517
今さら返信もないだろうけど
何を表現したいのかわかんないとアドバイスのしようもない

>>515
怪盗SS書いてる俺にはタイムリーなお題

探偵は犯人を指差し､そのうろたえる様子を静かに見つめる｡

犯人 ｢お､おいおい探偵さん｡俺にはアリバイがあるっつっただろ｡あんたが推理した､完璧なアリバイが｣

犯人は探偵に反論しながらも､驚きを隠せ切れていない｡

探偵は､自らの推理を述べはじめる｡

探偵 ｢ええ､確かにあなたのアリバイは私が証明した｡しかしながら､それはあなたが本当に自転車で移動したならです｣

犯人 ｢なっ……自転車……？｣

自分自身のアリバイを崩され､犯人に焦りが増していく｡

探偵 ｢ええ｡もしあなたの言う通り､ミアレシティからアサメタウンまで自転車で移動したなら､アリバイがある｣

探偵 ｢しかし､あなたの手持ちポケモンであるファイアローで“そらをとぶ”を使ったなら､自転車よりも早く着くことが出来､犯行の時間も十分確保出来る！！｣

犯人 ｢ぐぬっ……だ､だが､俺のファイアローは“そらをとぶ”を覚えていない！これではお前の推理はなり……｣

犯人の意見を遮り､探偵は更なる主張を述べる｡

下手くそですが､どうでしょう？

>>519
なんだろう、SSの方では感じない違和感がここだと顕著に見えてくる現象
見方の問題だろうけど

前提として、犯人は自転車を使ったと主張してるんでしょ？
それなのに、「な、自転車？」なんて反応は変。自転車を使ってないのが問題になるんだから

後、探偵に人間味が無さ過ぎる。こういうとこだと描写の積み重ねがないからしゃーない部分も多分にあるが、探偵の行動の内心が見えて来ない
どんな風に探偵は述べたのか、とかそういう修飾情報を入れてあげた方がいいんではないかと

犯人「へぇ、証拠は？」

名探偵「刑事さん、あの小ビンを」

刑事「えっ？しかし、これは……」

名探偵「わかっています。ですが、見せてください」

犯人「……？　なんだそれ」

名探偵「決まっているでしょう。一連の事件で用いられたものです。これが、あなたの犯行を立証する！」

犯人「俺がそれで毒を盛ったっての？ここまでくるとアンタ、もはやピエロだぜ」

犯人「だいたいそれ、毒盛るのに使ったヤツじゃないだろ。凶器すらまともに特定できないのか？」ｹﾗｹﾗ

名探偵「はい。これは犯行時に使われたものではありません。運搬に用いられたもののようです。しかし」

名探偵「その事実は��捜査がすすむにつれて判明したこと�≠ﾅす」

犯人「！！！」

名探偵「捜査中、現場に居合わせたあなたがたには別室で待機してもらっていました。なのに……なぜあなたはそれを知っているのか？」

名探偵「それは、あなたこそが、真犯人だからに他ならない！」ﾋﾞｼｨｯ

犯人「ぐっ……くぅうううっ……」ﾜﾅﾜﾅ

犯人「うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！」ｶﾞｯｸｼ